Анекдоты  на разные темы - посмеёмся ! ))
17.06.2016 6 715 4

Анекдоты на разные темы - посмеёмся ! ))

Анекдоты, байки, приколы
В закладки

1:502

 

1:512

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

1:878

 

1:888

2:1393

 

2:1403

В мире животных:
"… а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

2:1618



 

2:9

3:514

 

3:524

Если вы заорете«ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

3:763

007

4:1270

 

4:1280

В суде. 
— Причина развода? 
— Она назвала меня засранцем. 
— Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 
— Да, ваша честь, но важен контекст. 
— А что за контекст? 
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

4:1928



 

4:9

5:514

 

5:524

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: 
— Dodе pа? 
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: 
— Пардон мсье! Кес ке се? 
— Автобус, кажу, до депа йде?!

5:1457

 

5:1467

6:1972



 

6:9

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте: 
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

6:368

 

6:378

7:883

 

7:893

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. 
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? 
Фармацевт, философски и доверительно: 
— Она самая...

7:1479

 

7:1489

8:1994

 

8:9

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

8:258

 

8:268

9:773

 

9:783

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: 
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

9:1250

 

9:1260

10:1765



 

10:9

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. 
«Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

10:456

 

10:466

11:971

 

11:981

Я: — Как ты относишься к храпящим мужчинам? 
Она: — А ты что храпишь? 
Я: — А ты что, спать со мной собралась?

11:1201

 

11:1211

12:1716



 

12:9

Заходят в бар американец, немец и русский. 
— Идите на хр*н отсюда! — сразу же крикнул бармен.

12:195

 

12:205

13:710

 

13:720

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. 
Короче, у меня — минус 4 мозга.

13:949

 

13:959

14:1464

 

14:1474

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: 
— За что посадили? 
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 
— Жену убил. Восемь лет... 
Чукча (удивленно): 
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

14:1925



 

14:9

15:514

 

15:524

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. 
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. 
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

15:992

 

15:1002

16:1507

 

16:9

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

16:252

 

16:262

17:767

 

17:777

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: 
— МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! 
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

17:1998



 

17:9

007

18:516

 

18:526

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
— Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
— Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
— Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать? 
— Ну как хочешь: нравится есть с говном — ешь с говном...

18:1311

 

18:1321

007

19:1828



 

19:9

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

19:394

 

19:404

007

20:911

 

20:921

Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

20:1083

 

20:1093

007

21:1600



 

21:9

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. 
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались??

21:611

- Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.

21:687

 

21:697

007

22:1204

 

22:1214

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

22:1491

 

22:1501

007

23:506

 

23:516

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что — думаете, вас одних переименовали?

23:1002

 

23:1012

007

24:1519



 

24:9

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: 
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? 
— А чего такого? 
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. 
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хр*н. 
— Дак то голубь — птица мира... 
— Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!

24:787

 

24:797

007

25:1304

 

25:1314

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

25:1595



 

25:9

007

26:516

 

26:526

— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

26:723

 

26:733

27:1238

 

27:1248
Веселые анекдоты про дам и не дам ))
Веселые анекдоты про дам и не дам ))
Веселые анекдоты про дам и не дам ))
08.03.17 Анекдоты, байки, приколы
  Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись… Отец думает:
Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё! (анекдоты)
  Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"… Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года… Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и
Коротенькие анекдотики. Позитив на целый день!
  1. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например… 2. И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль

Вас также заинтересует:

Комментарии (4)
  1. Анна Гумлевая
    #1 Анна Гумлевая Посетители 24 июня 2016 06:27

    004

  2. Лена
    #2 Лена Администраторы 24 июня 2016 21:05

    007 014 

  3. Юнона
    #3 Юнона Посетители 26 июня 2016 06:40

    005

  4. Татьяна Крючкова
    #4 Татьяна Крючкова Посетители 16 сентября 2016 20:50

     Плывет акула, заметила виндсерфенгиста и думает: вот это сервис - обед на тарелке и с салфеткой!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
все шаблоны для dle на сайте dletop.com скачать