Сынок - веселая история о невесёлом событии
Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на 90-е годы, разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране.
У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих, плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух, глядя на звезды, и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не тра..л с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко……..
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя).
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся еб*ришка, пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции.
Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают.
Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )Тут же мне рапортуют.
— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.
Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!». Не стандартно, но эффективно.
Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный. Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — «Жигуль модели 07» до «ночлежки», так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание… Полное списание.
Из сети, автор неизвестен
