Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

25 лет. Дача нужна только для шашлыков.

35 лет. А не посеять ли мне редиски?

45 лет. Весь огород в грядках.

60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается!

- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:

- Ох и натрахаемся же мы…

Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

 - Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!

- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Удачи вам, на даче !