Как вытащить лампочку изо рта - забавный случай из жизни

Байка, конечно, уже с бородой... но, тем , кто не читал - будет смешно, а тем, кто уже в курсе, - не помешает лишний раз улыбнуться)) К тому же, в конце истории дана разгадка для неуёмных экспериментаторов - как, все же, можно выбраться из этой дурацкой ситуации без помощи травмотолога)))

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы "Юность", три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку "Алиготе", весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.

Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.

Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! - И, в качестве подтверждения такому простому аргументу, представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть  крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает)))

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.

Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси.

Второй физик из  оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот!

В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое.

Москвич объясняет, показывая лампочку.

Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать  непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает  лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере   пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов.

Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик   объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется  швейцар с лампочкой во рту!!!!!! 

По проторенной дорожке, таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в  травмпункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. 
Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

ЗАНАВЕС!!!:)))

Если Вы решитесь повторить сей опасный эксперимент ( что мы Вам настоятельно НЕ советуем!!!), то хотя бы примите меры, чтобы НЕ обращаться к Хирургу! Есть уже такие "кулибины", которые изобрели способ -

"Как вытащить лампочку изо рта БЕЗ помощи врача!" :)))

Итак, смотрите на фотографии - все поймете!

К сожалению, этот способ годится только тогда, когда меры приняты ДО запихивания лампочки! :)))