Дед Мороз и Штирлиц с собакой - весёлая новогодняя история
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку, которая делилась на две части... Первая – официальный банкет, где форма одежды должна была быть парадной, у мужчин - смокинги, у дам - вечерние платья. Вторая, после курантов, – костюмированный бал. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться, и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы, в большинстве своем, отсутствуют. Но хозяином дома оказался человек предусмотрительный и припас на такой случай кучу костюмов, почему-то, исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который, по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно.
А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный пес, породы каких-то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью пес, делил весь род человеческий на две части:
А – те кто его хвалят и им восхищаются,
Б – остальное.
Когда наступила вторая часть праздника, и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял — это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, он уже больше со мной не расставался.
Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я, привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его, кстати, был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский — если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.
Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало некоторых окружающих, включая и меня. Причем, свою суету данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я, естественно, в долгу не остался и сказал, что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол, деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку, чтобы он перестал быть унтерофицером» — сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно, и мы пошли покурить на крыльцо.
Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво, и я под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг эту сказочную идиллию нарушил рев мотора.
К калитке подъехало такси и оттуда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это господ Рогатовских.
Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой, остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке.
Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины, и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль, спросил не партизанен ли они…
Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый пес обратил внимание на то, что разговор идет вовсю, а про его красоту ни слова. И этот "небольшой песик" (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, «а почему нас никто не восхваляет?».
Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы…
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это, как минимум, нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных).
Пока Кайзер рычал над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.
Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.))))
