Баба Яга и Филозоф. Олег Бондаренко
Эту кличку он получил ещё в садике. Ребята из старших классов в один из праздников получили задание - одеться сказочными персонажами и поздравить малышей. Вот один парень и поздравил. Он оделся бабой Ягой и подкравшись к малышу сзади, громко крикнул. Тот обернулся и испуганно пискнув, двинул что есть мочи по физиономии обидчика деревянным домиком, который был у него в руке. Юношу увезли на скорой помощи с переломом переносицы и множественными порезами лица.
Так и приклеилось к нему на всю жизнь прозвище - Баба Яга.
Баба Яга был высоченным мужчиной, ростом, приблизительно так, 195 см, и весом около 90 килограмм, сколоченным из одних мышц. Он всю свою молодость занимался в секциях единоборств. И поэтому, когда он окончил университет по специальности физмат, ему предложили пойти в десантные части. Он и согласился. А после года обучения его направили в специальное подразделение, учувствовавшее в конфликтах по всему миру.
Где он только не побывал...
Всё, про что вы слышали, и о чём даже не догадываетесь...
И вышел он в отставку подчистую по ранениям. Проще говоря, места живого на нём не осталось. Пенсия была у него хорошая и квартира была. Потому и нашел быстро себе жену.
Проблема была вот в чём.
Такие люди, в связи с пережитым, имеют надорванную психику. И ему каждую ночь, снились бои и то, как он выносит на себе своего товарища, уже мёртвого.
Запил...
И пил горькую. Иногда по несколько недель. Сложно осуждать, не побывавши на его месте, но последняя жена выгнала его из собственного дома, переписав квартиру на себя и оставив себе его документы, по которым и получала регулярно его приличную пенсию.
А Баба Яга имел на удивление доброе сердце и отходчивый характер. Поэтому, оказавшись бомжем на улице, он не имел к ней никаких претензий.
Перебивался работой на рынке и в магазинах на разгрузке. На выпивку и закуску хватало. Ночевал он в старых нежилых домах. Главное, он знал, что никогда нельзя засыпать на скамейке. Потом просыпаешься, а всё тело болит.
Был у него и единственный друг. Кот по кличке Филозоф. Почему он его так назвал, никто не знает, но больше ему подходила кличка, которую ему дали полицейские, пытавшиеся несколько раз забрать Бабу Ягу в приюты или в лечебницы. Серый бандит так искусал их и поцарапал, что они проезжая по городу и заметив Бабу Ягу, сворачивали в другой переулок, лишь бы не встречаться с Этой гадиной.
Эта гадина имела морду самого бандитского вида и выражение на ней было такое, что уличные коты и все собаки сворачивали задолго до встречи. Вот такой Филозоф.
Сослуживцы и те, кому приходилось по долгу службы сталкиваться с Бабой Ягой, испытывали к этому мужчине огромное уважение. Собираясь в своих гаражах и поднимая стакан за погибших товарищей, они всегда вспоминали его. И то, как он, раненый, тащил на себе под обстрелом своего мёртвого товарища.
Поэтому собирали пакеты с выпивкой и закуской, деньги отдавали в руки тому, кому было поручено найти Бабу Ягу.
И у мужчины поэтому имелась особая нычка в одном из разрушенных домов, где всегда была припрятана, на всякий случай, энная сумма денег.
Иногда.
Иногда сослуживцы приглашали его к себе домой. На несколько дней. Помыться, отоспаться и поесть нормальной еды, а их жены, сначала яростно противившиеся посещению алкаша, потом, когда он со слезами на глазах целовал им руки и благодарил, тяжело вздыхали, когда он уходил на улицу и говорили своим мужьям:
- Господи, какой мужчина пропадает! И как в этом огромном и сильном теле после всего, что он пережил, сохранилась душа ребёнка?
Их всегда сбивал с ног смех Бабы Яги - совершенно весёлый, открытый. И его лицо в такие минуты становилось лицом того малыша из детского сада.
- Был бы ты у меня, таким, как вот этот алкаш, - говорили они своим мужьям, - Может, я и простила бы тебе все твои выкрутасыю На мой взгляд, его выпивка - меньшее из зол, по сравнению с тобой.
Вот таким был Баба Яга.
До этого случая....
Он всегда приходил к одному детскому садику, где работала воспитательницей одна дама. Приблизительно его лет.
Он тайно вздыхал и робко смотрел ей вслед.
Количество душевных и телесных ран, неопределённое место жительства, на его взгляд, не позволяло ему подойти к этой королеве.
Сама же женщина, как и остальные воспитательницы, очень хорошо знала о его увлечении. Иногда она открывала занавески и смотрела на этого опустившегося человека. Она вздыхала с сожалением.
А воспитательницы смеялись:
- Ну, куда? Куда ты смотришь? БОМЖ ведь. Зачем он тебе?
- Много вы понимаете, балаболки. Может, он совсем не от хорошей жизни. А ведь я согрешила бы с ним, - отшучивалась Королева и отходила от окна.
Именно так он и называл её - Королева из детского садика.
Вот и в этот день.
Он сидел неподалёку, разложив на скамейке купленную бутылку водки и закуску. Эта гадина, по имени Филозоф, сидела рядом. И по его кошачьей мордочке было видно - проголодался.
- Сейчас. Сейчас, сынок, - говорил ему Баба Яга, - Сейчас я всё разложу и первым делом тебе. Вот налью себе по первой и приступим.
Но приступить не получилось.
А надобно вам сказать, дамы и господа, что город этот был построен вокруг тюрьмы. Ещё двести лет назад. Теперь это здание служило для зэков, больных туберкулёзом. Потому как, считалось что здесь погода соответствовала излечению. Может, в городе и соответствовала, но в тюрьме - навряд ли. И в городе, как вы, наверное, понимаете, оседало много освободившихся.
Вот при их помощи пятеро заключенных и организовали побег.
Далеко они не ушли. А точнее, ушли именно до этого садика, где захватили в заложники трёх воспитательниц, поварих, уборщицу и двадцать ребятишек. Они угрожали ножами и требовали денег, выпивки и плотской любви.
Дети сидели все, собравшись в уголочке, и с ужасом смотрели на дядей с ножами в руках.
Как вы, наверное, понимаете, возможности позвонить в полицию у них не было.
Баба Яга поднял первую рюмку и протянул её в сторону окна детского садика, произнеся тост:
- За Королеву!
Филозоф, поедая котлетки, купленные в магазине готовой еды, фыркнул.
- Что ты понимаешь?! - взъелся на него Баба Яга, - Знаешь, какая она хорошая женщина?!
Филозоф посмотрел на него внимательно и опять хмыкнул с сомнением.
- Очень много ты понимаешь, - обиделся Баба Яга.
Он ещё раз посмотрел на окно и вдруг увидел там силуэт мужчины с ножом в руках. Рюмка выпала из его рук. Накопленный годами опыт мгновенно всё объяснил ему.
-Ты вот что, - сказал он Филозофу, - Ты, сынок, сиди здесь и жди папу. Никуда не отходи, охраняй. А я скоро вернусь! Наверное...
Добавил он после секундного колебания.
Но, спрашивается, разве Филозоф мог оставить единственное для него родное существо и спокойно наблюдать за происходящим? Как думаете, дамы и господа?
Баба Яга тихонько взломал дверь для выноса мусора и пробрался на верхний этаж, где и происходила трагедия.
Вообще-то, он не был обучен драться. Его учили убивать. Причём, сразу.
Пять мужиков. С ножами... И один с самодельным пистолетом...
Но он вступил в схватку.
Пока он укладывал на пол преступников, то получил несколько ножевых ранений, которые, к счастью, не задели жизненно-важных органов. Но один из них успел дотянуться до пистолета, выпавшего из рук преступника, которого Баба Яга уложил первым. И Бог его знает, чем всё закончилось бы, если бы не эта гадина!
Коты, дамы и господа, вообще принципиально отличаются от собак. Они не прыгают на руку или ногу. Они целятся в лицо. Что и случилось с негодяем, поднявшим пистолет и прицелившимся в Бабу Ягу.
Зэк не успел нажать на курок, потому что на его лицо приземлился Филозоф. Шипящий, плюющийся, визжащий и рычащий. Фурия в полной своей красе!
Мужик издал вопль такой силы, что задрожали стёкла в окнах. Это крик и услышали прохожие, которые немедленно вызвали полицию и скорую помощь, а ещё, на всякий случай, пожарку.
То, что сделал с лицом преступника Филозоф, вам лучше не знать и никогда не видеть. Но
когда в детский сад ворвались полицейские с оружием в руках, потому что о побеге уже было известно, и они сразу поняли, о чём идёт речь, на полу лежали четыре тела. А один, пятый, корчился, закрывая изуродованное окровавленное лицо руками.
Филозоф сидел рядом со своим раненым папой и тихонько выл, а первую помощь Бабе Яге оказывала Королева. Она закрывала его раны полотенцами и рыдала.
– Что же ты, паршивец! Что же ты, паршивец, не подошел ко мне? - кричала она ему в лицо, - Не смей умирать! Не смей!!! Я тебе запрещаю!!! Слышишь?
- Слышу, - ответил ей Баба Яга, - Так точно. Будет выполнено.
Немедленно на место прибыло всё городское начальство. И мэр города с заместителями стали выяснять, кто же был этот герой?
После того, как выяснилось, что бомж, лишенный своей собственной квартиры и пенсии, спас двадцать детей и персонал садика, не пожалев своей собственной жизни, мэр пошел пятнами.
- Немедленно!!! Немедленно!!!! - кричал он своим подчинённым, - Пока пресса не добралась, выдайте ему ордер на квартиру в нашем доме. Я знаю, там есть ещё одна свободная! И задним числом оформите ему докумены на его имя и пенсию. И проследите, чтобы бывшая больше ничего не получала. И вот ещё что....
Потом он немного успокоился, подумал и добавил:
- И вот еще что! Вышвырните её из квартиры и передайте жилплощадь в наш фонд пенсионеров!
Через час с пачкой документов в руках он уже мчался в больницу. Дождавшись там окончания операции и положительного прогноза, мэр передал все документы в руки Королевы, дежурившей у постели Бабы Яги.
- Я на вас могу надеяться? - спросил он у неё.
- Ещё как можете, - уверила она его.
- Он живёт вот тут, - показал мэр адрес Королеве. Вот его пенсия, а работает он у нас в городском Управлении. Заведует отделом безопасности. Вот здесь указана зарплата.
Вас устроит?
- Более чем, - ответила Королева, которая была умной женщиной.
- Значит, договорились? - протянул мэр ей руку.
- Договорились, - ответила та.
И пообещала именно так всё и рассказать корреспондентам, которые уже дежурили возле больницы.
- Это наш городской герой. Наш работник и наша гордость! - сказал мэр, - Понятно?
- Да, - кротко ответила Королева.
И мэр пошел к прессе рассказывать им историю, как руководитель отдела безопасности, которого он лично взял на работу, спас двадцать деток, работниц, и задержал пятерых матёрых бандитов, захвативших заложников.
Под кроватью сидел Филозоф и фыркал на каждое слово мэра.
Характер, я вам скажу, у этой гадины совсем не сахар.
Королева, увидев кота под кроватью, сразу всё поняла. Тот смотрел на неё глазами, полными надежды.
- Не волнуйся, малыш, - сказала она и погладила Филозофа по голове, - Я никуда не уйду. Буду здесь и тебя не дам выгнать.
Когда Баба Яга пришел в себя, он с изумлением узнал, что он герой. Что он живёт в доме горуправления в большой квартире и является начальником отдела безопасности.
Такие новости кого хочешь с ног собьют. Тем более, если вчера ты был человеком без определённого места жительства. Но больше всего его обрадовало лицо Королевы, смотревшее на него не с отвращением, а с восхищением.
Баба Яга покраснел, когда Королева погладила его по голове.
- Всё будет хорошо, - сказала она ему, - Я позабочусь о тебе.
Теперь это семья.
Свадьбу Бабы Яги и Королевы праздновал весь город. И освещалось это в прессе.
Единственный, кого не было на торжестве, это Филозоф. Тот был дома. На диване. Любимое место.
В этот детский садик они теперь водят двух девочек.
А Королева стала заведующей садиком.
И Баба Яга больше не пьёт. Он проходит курс лечения от синдрома посттравматического расстройства. И ему намного лучше. Ведь дома его любят и ждут.
Только иногда он вскакивает посреди ночи. Ему снится, как он несёт на себе своего мёртвого товарища, и тогда он кричит:
- За что?! За что он погиб?!
И Королева пытается успокоить его...
В общем, всё хорошо.
Вот и вся история.
О Бабе Яге, коте по имени Филозоф и Королеве.
И если вы увидите что-нибудь хорошее в этой истории, то расскажите мне, что...
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
