Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Анекдоты, байки, приколы

    Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё! (анекдоты)

    3 923

    1:502

     

    1:512

    Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"…
    Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

    1:702

    Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

    1:833

    Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

    1:947

    Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему безделью изысканность!

    1:1119

    Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую…

    1:1581




    Легли на землю белые снега…Зима…сугробы…на душе отрада…Короче, я слепила мужика…Да и морковку вставила, где надо.

    1:245

    Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

    1:415

    Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

    1:628

    Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

    1:939

    К русскому приезжает в гости его друг — житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:

    1:1117

    - Махмуд, может стаканчик водочки?
    — Вообще-то я аскет.
    — Ой, извини, Аскет, может стаканчик водочки?

    1:1311

    - Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!

    1:1414

    - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

    1:1521




    Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

    1:203

    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

    1:423

    Он и она в постели. Она:

    1:471

    - Так тепло?
    — Тепло…
    — А так?
    — Теплее.
    — А если так?!
    — Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

    1:709

    Дама звонит диетологу:

    1:757

    - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
    — Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
    — Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

    1:1130

    У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

    1:1251

    Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

    1:1423

    - У нас есть что-нибудь к чаю?

    1:1481

    - Там пончики есть.
    — Сама ешь свои тампончики!

    1:1574




    - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?

    1:71

    - Овсянка, сэр.
    — А что она там делает?!
    — Хлюпает, сэр.

    1:181

    Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

    1:351

    Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

    1:468

    Две женщины разговаривают о мужьях.

    1:540

    - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!

    1:689

    - И какой результат?
    — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

    1:903

    Жена пилит мужа:

    1:939

    - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
    Муж отвечает:
    — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

    1:1196

    Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

    1:1323

    Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…

    1:1428

    Грабитель ворвался в банк:

    1:1483

    - Стоять! Это ограбление.
    Голос из очереди:
    — «Стоять» — это глагол, придурок!

    1:1647

    - Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

    1:113

    - Телефончик-то хоть взял?
    — Взял.. Смотри, какой навороченный!

    1:234

    Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

    1:372

    Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

    1:655

    Гид группе туристов:

    1:699

    - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
    Турист:
    — Да врёте, небось!
    — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

    1:1033

    - Купил теще путевку в Испанию.

    1:1095

    - А в какой компании?
    — Компания называется 'Турист'.
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
    — Я знаю.

    1:1320

    Выйду на улицу, гляну на село…Вот это я гульнула — село то не моё!!!

    1:1457

    Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

    1:1610




    - Дорогой, просыпайся, будильник звонит!

    1:78

    - Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню…

    1:181

     - Можно с вами познакомиться?

    1:246

    - Со мной не стоит знакомиться.
    — Почему?
    — Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
    — Почему?
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. 

    1:556

    Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

    1:776

    Встречаются две подруги:
     1. — Дорогая, ты так поправилась! …
     2. — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

    1:1057

    Муж — жене:

    1:1088

    - Я же просил погладить мой пиджак!
    — Но я погладила!
    — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

    1:1326

    - А ты бегаешь по утрам?

    1:1374

    - Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

    1:1473

    2:1978



    • Не нравится
    • +14
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Ирландский миллионер (байка)

    Ирландский миллионер (байка)

    Мик, из Дублина, участвовал в програме "Кто хочет стать миллионером", и к концу программы уже выигрывал 500.000 евро.   "Ваши дела пока
    Коротенькие анекдотики. Позитив на целый день!

    Коротенькие анекдотики. Позитив на целый день!

      1. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например… 2. И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли,

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    1. )))))))))))))))))))))))))


    2. Бесподобно)))) Особенно про каблуки, кефир и тд...

      Ржу))))


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 103
    Пользователей: 0
    Гостей: 103
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc