Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Анекдоты, байки, приколы

    Байки и анекдоты про дачу )))

    7 112

    1:505

     

    1:515

    Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

    1:614

     

    1:624

    14 лет. Достали предки со своими грядками!

    1:702

     

    1:712

    20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

    1:925

     

    1:935

    25 лет. Дача нужна только для шашлыков.

    1:1007

     

    1:1017

    35 лет. А не посеять ли мне редиски?

    1:1082

     

    1:1092

    45 лет. Весь огород в грядках.

    1:1147

     

    1:1157

    60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

    1:1250

     

    1:1260

    78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

    1:1598



     

    1:9

    Жизнь продолжается!

    1:49

     

    1:59

    2:564

     

    2:574

    - Есть ли жизнь на даче?
    - Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

    2:693

     

    2:703
    Сказка про дачу дача, история, лето

     

    Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее. 

     

    4:1998



     

    4:9

    Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:

    4:152

    - Ох и натрахаемся же мы…

    4:206

    Ну, а я переспросила:
    - А что, полоть не будем?

    4:291

     

    4:301

    5:806

     

    5:816

    На даче. Муж кричит жене:
    - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    - Как-то не так на него Виагра подействовала...

    5:1108

     

    5:1118

    6:1623



     

    6:9

    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

    6:164

     

    6:174

    У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

    6:295

     

    6:305

    7:810

     

    7:820

     - Какая у вас картошка!
    Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

    7:981

     

    7:991

    8:1496

     

    8:1506

    Дача. Зять с тещей копают огород.
    Теща в каске.
    Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович,а че у тебя теща в каске?"
    Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

    8:364

     

    8:374

    9:879

     

    9:889

    Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...

    9:1037

     

    9:1047

    10:1552



     

    10:9

    - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    - Это как?
    - В капусте, блин, нашли!

    10:193

     

    10:203

    11:708

     

    11:718

    - Купили дачу для отдыха.
    - Ну и как, отдыхаете?
    - Да, когда на дачу не ездим.

    11:855

     

    11:865

    12:1370

     

    12:1380

    Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

    12:1579



     

    12:9

    13:514

     

    13:524

    Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

    13:744

     

    13:754

    14:1259

     

    14:1269

    Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

    14:1425

     

    14:1435

    15:1940



     

    15:9

    Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

    15:177

     

    15:187

    16:692

     

    16:702

    После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
    - Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
    - У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

    16:1197

     

    16:1207

    17:1712

     

    17:9

    Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
    - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
    - А я буду!

    17:334

     

    17:344

    18:849

     

    18:859

    Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

    18:1018

    – Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

    18:1165

    – Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

    18:1333

     

    18:1343

    19:1848



     

    19:9

    Удачи вам, на даче !

    • Не нравится
    • +20
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Я и кофемашина )))

    Я и кофемашина )))

      "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но
    Советы любимых свекровей!

    Советы любимых свекровей!

      ...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    1. Все так и есть... 005 


    2. 016ДАЧНАЯ ЖИЗНЬ ОНА ТАКАЯ-ЮМОРНАЯ 045 


    3. Сейчас все несколько изменилось. Совсем не обязательно только "раком" , я вот на коленочках иногда, подложив коврик под коленки, есть газонокосилка на колесиках , она же все собирает в сумку, собирать не надо. Пересмотреть надо отношение к даче...Приехал проверил все, полил, включив насос, походил со шлангом -это не трудно, порадовался на растущие цветы и плоды.Вот трава зараза растет и растет-это самая большая трудность, а так хорошо там: тишина, умиротворение, красота, ягодки, свежий помидорчик, огурчик.

      Хотя смешно конечно почитав эти байки, вспоминаешь детство и тогда дача была в каторгу.

      Сейчас же рука болит, нога тоже , а мечтаешь скорее туда из квартиры смыться.


    4. Ирина Бруцкая,

      Ириш, купи огородные наколенники, и коврик не понадобится. Они лёгкие сделаны из пены, на резиночке:)))) Я без них морковь не прорываю.


    5. Сергей, а я о крылышках мечтаю, так это паришь над грядкой, травку подёргиваешь))) Спина прямая и колени без нагрузки)))

       


    6. Yana, Януся, тебе надо быть бабочкой, будешь порхать над самыми красивыми цветами.


    7. Сергей,Я таких еще не видела))))


    8. Ирина Бруцкая,я бросаю старые ватные штаны и ползаю в грядках. 005 

      Сергей,классные наколенники. надо у себя поисать 011 


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 62
    Пользователей: 0
    Гостей: 62
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc