Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Рассказы и истории

    Не поле перейти... Лазарь Фрейдгейм

    607

    Взглянуть из текущего в прошлое - это привычно. Что было вчера, на прошлой неделе, в прошлом году. Наконец, в каком-то классе школы или в детском саду... Всё это трудно сравнить со взглядом на уже преодолённый земной век из мира другого.

    0:425

     

    0:430

    * * *

    0:442

    Не поле перейти...  Лазарь Фрейдгейм

    1:956

    1:959

     

    1:964

      

    1:971

    Не поле перейти...

    1:1009

     

    1:1014

     Английская пословица:

    1:1059

    Life is not a bed of roses.  

    1:1098

    Жизнь это не ложе из роз.

    1:1151

     

    1:1156

     

    1:1161

    Дом, стол, в руках небольшой пакет. В нем многое о прожитом. Представляю все известные мне семьи - трудно найти примеры постоянной семейной нирваны. А может это за пределами возможного. Возможного - в любом из миров, реальном, придуманном, потустороннем. Я чувствую себя в пространстве между всеми этими мирами... Что ведёт меня сейчас: исповедь, покаяние, поток сознания?.. Глаза затравлено смотрят в пространство, ничего не различая перед собой...

    1:1973



      

    1:6

    На столе у окна стоит колесо. Белка в колесе перебирает лапками. Колесо крутится...

    1:158

      

    1:165

    Бегаешь по цепочке ежедневных дел и кажется, что это естественная форма существования. Отрешаешься от быта и суеты, погружаешься, как сейчас говорят, в виртуальный мир, и нет необходимости заморачиваться деньгами, квартирой, машиной, дачей. И вообще, какими-либо атрибутами богатства или нищеты, здоровья или болезней. Суета сует - зачем это?

    1:790

      

    1:797

    Рождение, земная жизнь, уход... Все ритуалы с похоронами, кремацией - это как действия со старой одеждой, от которой уже освободился ее владелец. Пятна, потертости, фасон уже не соотносятся с их носителем. Как и недомогания, болезни, временные изменения. Все разом становится иным и создается своим восприятием: воспоминанием, видением. Было ли или не было, но быть могло...

    1:1474

      

    1:1481

    Кажущийся земной век подходил к концу. Тогда я с этим не хотела и не могла примириться. Я приструнивала свое тело надеждой, но оно всё чаще нуждалось в больничной койке вместо радостного застолья. Уже оказалось невозможным перемежать работу с болезнью. Работа всегда была большой частью жизни, общения. Но, кроме того, она порой оказывалась прикрытием некоторых тайн, почти неизбежно сопутствующих повседневной жизни.

    1:2248



     

    1:4

    Свидетельства многого дорогого надежно укрывались в глубине ящиков рабочего стола. Частица души оставалась в этих, упакованных в рабочий стол тайнах. Письма, сувениры, собственные стихи-песни к особым событиям любимых и любящих друзей, существующих за пределами домашнего круга, за пределами легальной семейной жизни.

    1:592

     

    1:597

    Я никогда не противопоставляла милые и даже серьезные увлечения моему дому, семье, хотя и совместить их было непросто. Но это было как глубокий живительный вздох, как букет цветов, отпуск на море на фоне хлопотности бытовых забот и ежедневной работы. О большинстве встреч я могла бы рассказать дома, но при этом исчезал какой-то особый ласкающий аромат тайны, прекрасной недозволенности. И даже если это была милая прогулка по улицам с ласковыми полунамеками, - это должно было оставаться только между мной и ним. В полном виде я никому не готова была об этом сказать.

    1:1632



     

    1:4

    Тобой восторгаются, тебя носят на руках. Ты вдыхаешь этот сногсшибательный аромат симпатии и любви. Трудно устоять. Спасительно переполняются легкие, ты взлетаешь. Ты паришь. Ну, как при этом выдохнуть этот эфир и опуститься на реальную землю? Букет складывающихся отношений очень разнообразен. Давний приятель, говорил, что это НН - нравится нравиться, и от этого никуда не деться.

    1:702

     

    1:707

    Это я прочувствовала особенно сильно в те, долгие вечера, когда я надрывно перебирала потаенное - эти звездочки прошедших лет, которые имели даты, отмечали мгновения, но никогда не исчезали из моего бытия. И в те годы - оно могло быть реальным, бытовым, длящимся, а могло быть волнующим восприятием придуманной жизни. Выбросить - сохранить, порвать - оставить. Это, собственно, не конверты и письма, это - ячейки моей души, моего сердца.

    1:1495

      

    1:1502

    Самое дорогое я не могла отдать на хранение никому. Дело здесь не в тайне, не в степени крамольности событий, это часть моей жизни. Я не могла оторвать это хотя бы территориально от себя. Принесла домой. А что, если сын или муж увидят это? Нет, они не будут смотреть мои бумаги, в этом я убедилась более чем за четверть века. А ведь глупа эта "порядочность", если, положа руку на сердце, сопоставить ее с ограниченной порядочностью событий. Да и я порой не ограничивала себя подобными нормами. Но так уж повелось у нас в доме - "жена Цезаря вне подозрений". Могли быть обиды на невнимание, на непредсказуемые обстоятельства вышедших на поверхность встреч. Но всегда находились объяснения из принципа позволительных пределов НН.

    1:1314

     

    1:1319

    В этот момент, насколько позволяли силы, я была вся в этом пакете. В тяжелые минуты я порой готова была уничтожить следы былого. Но и на это не было сил, да и мне казалось, что вместе с этим отражением жизни уйдет сама жизнь.

    1:1724



      

    1:6

    Клетка с колесом. Белка перебирает лапками. Колесо крутится, увлекая этой свободой неволи...

    1:176

      

    1:183

    Женщине нужна свобода. Жизненно необходима свобода. Ритм повседневности не дает возможности чувствовать себя свободной. Для этого необходимо либо обильное свободно планируемое время или короткий миг, но насыщенный и насыщающий необыкновенным. В этот вакуум врываются увлечения. Далеко ведущие увлечения, - когда острота восприятия позволяет летать, позволяет влететь в мир прекрасного мгновения. Эти мгновения считаны и молниеподобны. Восторженно испепеляющие. В каждом случае это был магнетизм особой силы, захватывающий вихрь шарового магнитного поля, изолирующего от проникновения сигналов извне. Нет мужа, нет семьи, нет других людей и обстоятельств. Даже нет мамы. Все здесь, сейчас, в происходящем и в мгновенно возникающем ожидании следующего вихря. Не подлежит критике в момент пришествия. А потом... Что потом?

    1:1689



      

    1:6

    Сегодня я проникаю в те дни со стороны. Годы, украшенные мгновениями. А остальное время? Тогда казалось, что остальное все - тяжелый балласт, который необходимо сместить на обочину. Но так, чтобы все осталось так, как есть. Только бы не мешало восприятию вихря, несущего наполненность и радость.

    1:542

      

    1:549

    Когда-то говорили, что приходит время все оценить по гамбургскому счету. Вряд ли. Жизнь это не совокупность сил, которые можно воспроизвести и сопоставить с помощью объективных приборов. Жизнь это не совокупность товаров, которые можно сравнивать по накладной, купить или продать, поменять или выбросить. Нельзя сопоставить любовь к дому, к сыну, наконец, к мужу с силой влечения к обольстительному поклоннику. Гигантский импульс в исчезающе малый промежуток времени...

    1:1409

     

    1:1414

    Если взглянуть, переступив все стадии жизни, - это несоизмеримые понятия, несоизмеримые масштабы. В увлечении - острота восприятия. В повседневности - острота неприятия. Сопутствующий им след во многом противоположен: увлечения оставляют ощущения восторга и радужного многоцветья. Здесь может промелькнуть тень, но рядом солнце. Повседневность оставляет печать однообразия, серости, неудовлетворенного поиска. В ней - может промелькнуть солнце.

    1:2233



     

    1:4

    При встречах с дорогим поклонником даже представить невозможно множественность ссор и выяснений отношений. При их возникновении путь к этим встречам с преодолением препятствий и тайнами становится неоправданным и прерывается. Проблемы отношений с домашними же наслаиваются, и после одних ссор приходит время следующего охлаждения (или следующего увлечения). Дома действующие лица изначально ограничены и не изменяются, и скорей нужно чрезвычайное усилие для разрыва, чем для продолжения. Очень трудно согласовать бытовую повседневность с манной небесной, неожиданно снизошедшей на заблудшую душу.

    1:1112

     

    1:1117

    2:1625

     

    2:4

    2:7

     

    2:12

    Памятные почтовые конверты, фотографии, отдельные странички и записки... Для моего сознания этот гербарий памяти, собственно, ничего не добавляет. Я ощущаю прошедшее, не касаясь вмещающего всё пакета. Но всё дорого, как часть тела, которую невозможно отторгнуть. Подарки судьбы, главные действующие лица...

    2:571

      

    2:578

    Конверт с лирическим музыкальным ключом - самый пухлый, самый долго пополнявшийся. Хорошо, когда тебя любят. Но еще прекрасней ощущение своей любви. В четырнадцать лет даже трудно сопоставить свое состояние с каким-либо словесным понятием. Но так уж повелось это ни с чем не сравнимое состояние то полета, то надрыва и безнадежности сопоставлять с затертым определением романов - любовь. Мне и сегодня даже мысленно страшно поделиться этим своим чувством с кем-то другим. Тут я безграничная собственница. Мера недоговоренности в его отношении всегда была трудно объяснима. Острота появлялась или разбавлялась попутными дуновениями. Но вновь и вновь с юношеской пылкостью и верностью возвращалась на круги своя.

    2:1883



      

    2:6

    Как можно обойти почти курортное знакомство, перешедшее в многолетние совершенно особые отношения. В этом человеке удивительно сочетался интеллигент при светском общении и Хозяин и властелин в домашней обстановке. Взгляд, прикосновение - всёё горит в тебе. Как маков цвет. Как же это могло угаснуть, остановиться?

    2:583

     

    2:588

    Но происходят метаморфозы. Новое весеннее поле. Пленяющий аромат свежих цветов... А может, следует относиться к себе строже и сказать резче: простительно ли, когда вспышка внутреннего света подменяется нажатием выключателя, когда клин клином вышибает?

    2:1051

      

    2:1058

    Последняя по времени радость, последняя по времени боль. Он был не похож ни на одного моего предыдущего знакомого. Простой, прокуренный, не прикидывающийся интеллигентом. Сильный и очень искренний. Если бы кто-либо до этого сказал, что я буду захвачена таким поклонником, я бы плюнула ему в лицо. От него только один листок: "Самому дорогому зверю на свете! Сим торжественно объявляю, что очень люблю, и с моей стороны не может быть и намека на измену. В этом можешь быть уверена, как в самой себе".

    2:1959



      

    2:6

    Вспомнилось другое письмо. При шутливой игре в первые месяцы замужества я заручилась от мужа схожей распиской под диктовку: "Моей госпоже. Обязуюсь любить свою госпожу, даже если она станет, как трехстворчатый шкаф," - проблема полноты с молодых лет была острой. По-видимому, я не очень изменилась за многие годы. Да, многое, похоже, оставалось без изменений, но, черт побери, действующие лица менялись.

    2:737

      

    2:744

    Белка перебирает лапками. Колесо крутится...  Колесо отдаляется...

    2:866

     

    2:871

    3:1379

     

    3:1384

    3:1387

      

    3:1394

    Дорогие имена, особые времена... Они живут по своим именам, самым радостным событиям. Потайной ящик не сохранил некоторых маленьких значков былых дней. Но в памяти прописано всё. В памяти прописаны все. Проходка штрека прошлых лет. В отвале - события реальные, события желанные, события мнимые. Между ними мои мысли. Кое что, что казалось в реальной жизни важным и определяющим, неожиданно представляется случайным эпизодом. Из вороха этих случайностей и совпадений складывается жизнь. Увлечение манит, и нет сил остановиться. Наркотик. Приходит другое время, и другие или те же имена опять бросают в запойное головокружение. Всё не вечно.

    3:2558



     

    3:4

    Только исключительность восприятия заставляла меня в каждом случае искать возможности встреч, выскальзывать из дома. Как мелкий воришка, тыришь у семьи время, внимание, спокойствие. Особенно я негодовала после счастливых мгновений моих встреч при возвращении в бесконечный быт. Из-за отсутствия желанных слов, за невнимание, за непонятные задержки. Кажется, что совершенно недостаточна полученная радость скрываемой встречи в сопоставлении с прегрешениями мужа. Показала бы ему... В тот момент нет прощения. Я часто скандалила, подозревая мужа в двойной жизни. Я не могла перенести этого и строго следила за любыми подозрительными моментами. "Поделом ему", - считала в эти моменты я. Порой понятие момента переходило в длительное неприятие, готовность к разрыву, когда недобрые слова уже не могли вместить меру контраста радости любви и домашней суеты.

    3:1566

      

    3:6

    Проходит какое-то время. Я понимаю, что не реальными основаниями, а только сиюминутными подозрениями была спровоцирована вспышка. Молнии больше не сверкают, а обстановка в доме, как у раскаленной сковородки, пышущей жаром и во все стороны разбрызгивающей обжигающий жир. После скандала мне становится понятно, что причина во мне - в невозможности совместить нормальный дом с неукротимым желанием быть окруженной вниманием, соблазнительным поклонением, ради которого уничтожаются рамки любых ограничений. А перекладываю вину на других, своих домашних и родных. Находясь, как в омуте, в радости эмоциональных откровений, пытаясь оставаться на плаву, я широкими взмахами рук крушу все вокруг.

    3:1273

      

    3:1280

    Могла ли я жить без этой части? Ответ для меня однозначный: нет - как бы тяжело ни приходилось платить за мгновения нирваны... Но при этом Он был один, а они были разные. (Мысленно я называю своего мужа этим местоимением, потому что не хочу включать его имя в ряд других имен. Его суд сегодня для меня самый болезненный.) Мне горестно, что я бесконечно конфликтовала, подозревая Его по образу и подобию своему. Предельный тон слов, размахивание руками, швыряние кастрюль и кружек... Никакие слова, никакие объяснения не могли понизить градус вспышки. Он каждый раздрай переживал как трагедию. Долго, замкнуто, безнадежно. Он внутренне верил мне и придирки воспринимал как психопатичность, субъективное восприятие придуманных ситуаций. Меня спасало, что его оценки в глубине всегда были вполне спокойными: ничего серьезного, безобидное "санкционированное" проявление НН.

    3:2860



      

    3:6

    По тому самому "гамбургскому счету" самая высокая оценка у человека, любившего и терпевшего меня всю жизнь, поддерживавшего в сложные финальные годы.

    3:282

     

    3:287

    Куда в период болезни и хвори делись поклонники, ранее приносившие радость? Нет, никуда не делись. Исчезли силы, исчезло мое провоцирующее начало. Они остались в моем полусне сказками, подарками, как конфетка для ребенка или красивое украшение для женщины. Они остались бодрящими колокольчиками редких телефонных звонков. Да, я возвращалась к Нему, каждый раз непоследовательно, неожиданно, но возвращалась. К Нему, с которым связывала яркая любовь вначале и чувство привязанности и благодарности в конце, когда Он стал соучастником не только каждой мысли, но и каждого движения тела. Даже совсем простого, обычного - с трудом возможного.

    3:1454

      

    3:1461

    Ну, а конверт, сама судьба конверта... Проходят дни или годы. Меня нет, самая прочная и таинственная  преграда отделяет от реальности. А пакет с отблесками порывов моей души будет. "Рукописи не горят". Представляю: в Его руках конверт с неизвестным доселе содержимым... Он видит меня другими глазами, в другом ракурсе. Конец спасительного в жизни недознания. Запоздалое пришествие реальности.

    3:2173



     

    3:4

    Трудно даже представить реакцию при встряске, мгновенно деформирующей устоявшуюся оценку прошлого. Девятибалльный шторм, шквальный обвал, душевная утрата. Представляю, что особенно обидны даже не факты, а несправедливость поиска поводов для разносов, определяемых собственными поступками: поддержать себя, растоптав другого. Я допускаю, что и у Него есть потайная папка. Долгую жизнь трудно, а может быть даже невозможно провести с завязанными глазами, связанными руками и с первоначально установленным градусом чувств. Но Он не переносил на дом, на меня реакции и трудности взаимоотношений с другими людьми. Мне кажется, Он готов бы простить мне все, но не систематическую, как я сейчас понимаю, травлю со спусковым курком ревности. Мне ясно слышится растерянный вопрос: "Ну, как же ты могла, зная о себе всё, находить повод для разноса из-за любых почти ежедневных подозрений? Жизнь же становилась, как на пороховой бочке". Я ловлю себя на том, что ответа на это нет. Глупо, безобразно, подло. Сегодня. Но тогда каждое слово представлялось необходимым, убедительным, обоснованным.

    3:1977



      

    3:6

    Белка перестала перебирать лапками. А колесо еще крутится. По инерции...

    3:139

      

    3:146

    Несправедливо обрекать близких людей, неотделимую часть собственной жизни, на ад, на бесконечный ад. Я чувствую за собой этот грех, может быть, более тяжкий, чем другие события прошедшей жизни. Терзаюсь, но не могу ничего изменить. Опоздала. Поздно. "Мне отмщение, аз воздам"... Кара божья. Душа несет ответственность за содеянное вечно. Мысленно я посылаю, как извинение, библейскую заповедь: не суди и несудимым будешь.

    3:908

      

    3:915

    * * *

    3:927

    Годы, годы, годы... Я погружена в события жизни. Адские терзания тела даже невозможно представить при бестелесном существовании вне Земли. Жаль только, что за пределами той жизни события не добавляются. Прошло уже четверть века здесь. Спросить бы в нереальности спиритического сеанса: "А время здесь и там идет одинаково?..." Очень хочется улыбнуться своим друзьям-ровесникам. Той теплой и доброй улыбкой, с которой приходят в этот потусторонний мир.

    3:1746

      

    3:6

    4:514

    4:517
    • Не нравится
    • +2
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Соединённость - от юности до седин

    Соединённость - от юности до седин

    Лазарь Фрейдгейм   Соединённость - от юности до седин   События прошлого избирательно оседают в памяти. Нет непрерывной ленты. Это блики солнечных
    Духи «Лель» - история о первой любви...

    Духи «Лель» - история о первой любви...

      "Первое чувство не стирается..."                           Лазарь Фрейдгейм Двое: Она

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    1. Грустно... Жаль, что осознание самого ценного и главного приходит, порой, так поздно... Мне повезло, я прозрела в 32. И все годы потом - это солнце и сказка, не омраченная никакими тучами терзания...

      Спасибо за чудесный рассказ!!!018


    2.  Спасибо за доброе отношение и такое личное восприятие рассказа. Но, к сожалению, в жизни очень часто радость одного человека откликается потерями в другом.

       

      C'est la vie - Такова жизнь...


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 39
    Пользователей: 0
    Гостей: 39
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc