Перлы наших учителей
Школа - это удивительное и загадочное место. Чего только тут не услышишь)
Есть раздел "Говорят дети", а вот рубрики "Говорят учителя" не нашла, и как-то стало за них несколько досадно. Решила восстановить справедливость и размещаю перлы наших любимых педагогов. Поверьте, они этого заслуживают!
- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
- Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение - свет, а за свет нужно платить.
