Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Говорят дети

    Перлы наших учителей.)

    3 498

    1:502

     

    1:512

    Школа - это удивительное и загадочное место. Чего только тут не услышишь)

    1:648

    Есть раздел "Говорят дети", не нашла рубрики "Говорят учителя", как-то стало за них несколько досадно. Решила восстановить справедливость и размещаю перлы наших любимых педагогов здесь и, поверьте, они этого заслуживают)

    1:1052

     

    1:1062

    2:1567



     

    2:9

    - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

    - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

    - Знания половым путем не передаются.

    - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

    - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
     

    2:677

    3:1182

     

    3:1192

    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

    - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

    - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

    - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

    - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

    - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

    - Всё, я кончил, сотрите с доски!

    - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
     

    3:2165



    4:504


    - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

    - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

    - Откачаем оттуда вакуум...

    - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

    - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

    - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

    - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
     

    4:2131



    5:504


    - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

    - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

    - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

    - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

    - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
     

    5:1361

    6:1866


    - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

    - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

    - Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
     

    6:1069

    7:1574




    - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

    - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

    - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

    - Ну что, дети, сделаем перекур?

    - Учение - свет, а за свет нужно платить.

    7:814
    • Не нравится
    • +19
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Как я проведу лето. (из школьных сочинений)

    Как я проведу лето. (из школьных сочинений)

        «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть
    Мама, а ты пионером была?  (дети жгут)

    Мама, а ты пионером была? (дети жгут)

      Дочь сегодня в ступор ввела: — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    1. Вот спасибо, как будто в то время вернулась! У нас физик все призывал " не издавать художественный свист". 

      Много было веселого ))


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 53
    Пользователей: 0
    Гостей: 53
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc