Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Анекдоты, байки, приколы

    Анекдоты от Ю. В. Никулина

    3 078

    1:502

     

    1:512

    В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
    - Простите, Ваше величество!
    - Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

    1:1317

     Спрашивают жениха:
    - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    - Мне в ней не понравились три вещи.
    - Какие же?
    - Ее подбородок.

    1:1544



     

    1:9

    2:514

     

    2:524

    К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
    - Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
    - О'кей, деньги при Вас?

    2:772

    В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
    - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
    - Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

    2:1163

     

    2:1173

    3:1678



     

    3:9

    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    3:263

    Муж спрашивает жену:
    - Ну как ты сходила в гости?
    - О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
    - Молодец. Ненавижу этих Петровых.

    3:562

     

    3:572

    4:1077

     

    4:1087

    На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
    - Старуха, ухи хочешь?
    - Хочу.
    - Так иди и налови рыбы.
    - Где же я ее зимой-то наловлю?
    - Ну тогда лежи и не вякай.

    4:1390

    Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр.— Почему же тогда они недовольны? — Бляди, сэр!

    4:1866



     

    4:9

    5:514

     

    5:524

    В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

    5:1223

     

    5:1233

    5:1237

     

    5:1247

    В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    - Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

    5:1995

     

    5:9

    6:514

     

    6:524

    В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
    - Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
    - Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам и говорит:
    - А я лошадь.

    6:859

    Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где — то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

    6:1305

    - Ну что, нашел?

    6:1335

    - Нет, нет, я еще под диваном не искал!

    6:1405

    - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

    6:1621



    - А что написано на двери?
    - "На себя".

    6:68

     

    6:78

    7:583

     

    7:593
    • Не нравится
    • +21
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Байки и анекдоты про дачу )))

    Байки и анекдоты про дачу )))

      Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!   14 лет. Достали предки со своими грядками!   20 лет. Кажется бабушка сошла с ума,
    Анекдоты  на разные темы - посмеёмся ! ))

    Анекдоты на разные темы - посмеёмся ! ))

      Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 66
    Пользователей: 0
    Гостей: 66
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc