Меню
  • Главная
  • Разделы сайта
  • Форум
  • Помощь новичкам
  • Все о сайте
  • Картинки
  • Фотогалерея
  • Администрация
  • Обратная связь
  • Анекдоты, байки, приколы

    Анекдоты на разные темы - посмеёмся ! ))

    4 742

    1:502

     

    1:512

    Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

    1:878

     

    1:888

    2:1393

     

    2:1403

    В мире животных:
    "… а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

    2:1618



     

    2:9

    3:514

     

    3:524

    Если вы заорете«ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

    3:763

    007

    4:1270

     

    4:1280

    В суде. 
    — Причина развода? 
    — Она назвала меня засранцем. 
    — Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 
    — Да, ваша честь, но важен контекст. 
    — А что за контекст? 
    — Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

    4:1928



     

    4:9

    5:514

     

    5:524

    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: 
    — Dodе pа? 
    Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: 
    — Пардон мсье! Кес ке се? 
    — Автобус, кажу, до депа йде?!

    5:1457

     

    5:1467

    6:1972



     

    6:9

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте: 
    — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    6:368

     

    6:378

    7:883

     

    7:893

    Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. 
    — Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? 
    Фармацевт, философски и доверительно: 
    — Она самая...

    7:1479

     

    7:1489

    8:1994

     

    8:9

    Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

    8:258

     

    8:268

    9:773

     

    9:783

    Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: 
    — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

    9:1250

     

    9:1260

    10:1765



     

    10:9

    Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. 
    «Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

    10:456

     

    10:466

    11:971

     

    11:981

    Я: — Как ты относишься к храпящим мужчинам? 
    Она: — А ты что храпишь? 
    Я: — А ты что, спать со мной собралась?

    11:1201

     

    11:1211

    12:1716



     

    12:9

    Заходят в бар американец, немец и русский. 
    — Идите на хр*н отсюда! — сразу же крикнул бармен.

    12:195

     

    12:205

    13:710

     

    13:720

    Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. 
    Короче, у меня — минус 4 мозга.

    13:949

     

    13:959

    14:1464

     

    14:1474

    Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: 
    — За что посадили? 
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 
    — Жену убил. Восемь лет... 
    Чукча (удивленно): 
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

    14:1925



     

    14:9

    15:514

     

    15:524

    — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. 
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. 
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

    15:992

     

    15:1002

    16:1507

     

    16:9

    Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

    16:252

     

    16:262

    17:767

     

    17:777

    История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: 
    — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! 
    Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
    — Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

    17:1998



     

    17:9

    007

    18:516

     

    18:526

    Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
    — Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
    — Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
    — Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать? 
    — Ну как хочешь: нравится есть с говном — ешь с говном...

    18:1311

     

    18:1321

    007

    19:1828



     

    19:9

    Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

    19:394

     

    19:404

    007

    20:911

     

    20:921

    Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

    20:1083

     

    20:1093

    007

    21:1600



     

    21:9

    Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. 
    - Постойте. А разве первобытные люди не развивались??

    21:611

    - Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.

    21:687

     

    21:697

    007

    22:1204

     

    22:1214

    Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

    22:1491

     

    22:1501

    007

    23:506

     

    23:516

    Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night buttеrflу.
    — Что?
    — Night buttеrflу.
    — Не понял!
    — А вы что — думаете, вас одних переименовали?

    23:1002

     

    23:1012

    007

    24:1519



     

    24:9

    Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: 
    — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? 
    — А чего такого? 
    — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. 
    — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хр*н. 
    — Дак то голубь — птица мира... 
    — Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!

    24:787

     

    24:797

    007

    25:1304

     

    25:1314

    — Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

    25:1595



     

    25:9

    007

    26:516

     

    26:526

    — Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

    26:723

     

    26:733

    27:1238

     

    27:1248
    • Не нравится
    • +13
    • Нравится

    ЕЩЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

    Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё! (анекдоты)

    Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё! (анекдоты)

      Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"… Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года… Нет верных и неверных мужчин. Есть
    Коротенькие анекдотики. Позитив на целый день!

    Коротенькие анекдотики. Позитив на целый день!

      1. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например… 2. И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли,

    ВАС ТАКЖЕ ЗАИНТЕРЕСУЕТ:

    1.  Плывет акула, заметила виндсерфенгиста и думает: вот это сервис - обед на тарелке и с салфеткой!


    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    РАЗДЕЛЫ САЙТА
    Кто онлайн
    
    Всего на сайте: 66
    Пользователей: 0
    Гостей: 66
    РЕКЛАМА
    ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ
    по просмотрам по комментариям
    МЫ В СЕТЯХ
    soc soc soc soc soc